Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipy

14. 7. 2009

Policajt přivede nečekaně kamaráda do bytu na návštěvu: "Tady máme kuchyň, tady obývák, tady ložnici, tady máme postel, ta baba v té posteli je moje manželka, a ten chlap vedle ní to jsem já !!!!!

 

Jde Bůh a nese pytel plný dementů. Najednou zakopne a dementi se vysypou. Bůh se naštve a říká: "No nic, sbírat je nebudu, vláda a parlament budou prostě tady

 

." Jak se stahuje kůže?..........................download kuze.exe

 

Zavřou matematika, fyzika a chemika s jednou konzervou. Po třech týdnech se na ně jdou podívat. Fyzik: "Spočítal jsem si, pod jakym úhlem musim házet konzervu do rohu cely a když napraskla, dorval jsem ji zuby nehty. Ale žiju!!" Chemik: "Ze slin, vlasů, špíny na zemi a pavučin jsem si namíchal roztok, který tu konzervu narušil a pak zuby nehty..." Matematik mrtvý, celé stěny popsané a vpravo dole v rohu "=> konzerva je otevřena."

 

Přijde zebra k fotografovi. Fotograf se ptá: "A fotečky bude te chtít černobílé nebo barevné?"

 

Stojí týpek na zastávce a v tom k němu přijede kámoš ze střední se slovy: "Poď se projet, mám auto za melouna!" "Na to ti prdim, čekám tu na autobus za 4 a půl melounu."

 

Přijdou se rozšoupnout dva manželské páry do kasina. Ženy si chtějí společně vsadit v ruletě, ale přemýšlejí, na jaké číslo. Jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?" "Dvojky." "Já trojky. To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku." Vsadí na pětku a skutečně vyhrají. Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda. "Kolikrát po sobě se ti postaví?" říká jeden druhému. "Třikrát." "Mně čtyřikrát. To je dohromady sedm, takže vsadíme na sedmičku. " Ruleta se roztočí, kulička běhá jako šílená a zastaví se na dvojce: "No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"

 

Víte, jak zjistíte, že se kohoutích zápasů zůčastnil Polák? Polák přijde s kachnou. Víte, jak zjistíte, že se těch samých zápasů zůčastnil Ital? Vsadí si na kachnu. A víte, jak zjistíte, že tam byla mafie? Kachna vyhraje.

 

"Babka máte satelit?" "Ná, šak čo by som sa mala teliť, čo som krava?" Netrháme vaše prádlo v automatických pračkách. Děláme to pečlivě manuálně

 

. Muž se koupe v řece nahý. Těsně před tím, než vyleze z vody povšimne si opalující slečny. V poslední chvíli zahnédne u břehu starý hrnec. Zakryje jím choulostivé partie a pomalu vyleze z vody. Slečna pronese: "Vsadím se, že vím, co si myslíte." "Co?" "Že ten hrnec má dno."

 

Sedí dva vysokoškoláci v hospodě u piva a ten jeden říká: " Jestli je pravda co říkal děkan, tak mě vyhodí ze školy" "A co říkal?" "Že mě vyhodí ze školy!"

 

Každý, kdo jede na dálnici pomaleji než vy, je idiot. Každý, kdo jede na dálnici rychleji než vy, je šílenec.

 

Pane doktore, dějí se divné věci. Nevím, odkud se ve mě ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album..." "Moje milá... vysvětlí doktor po prohlídce. to nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!"

 

Divoký západ, dva kovbojové se baví: "Já mám nejrychlejší ruku na celém Západě." "A to já zase dávám přednost ženám!"

 

Vystoupí dvě blondýnky z auta a zabouchnou si vevnitř klíč. Jedna se zkouší dostat dovnitř pilníkem a druhá rukama. Vtom začne hřmít a jedna říká: "Ježiši Jano, začíná pršet a my jsme nezatáhly střechu!"

 

Potká americká výprava lovců výpravu ruskou. Ruská výprava nese na tyči medvěda a Američané se ptají: "Grizly?" Rusové odpovídají: "Nět, strelily."

 

"Pane,"povídá číšník, "tenhle stůl je rezervován!" "Dobře, tak si ho odneste a přineste mi sem jiný!"

 

Víte jaký je rozdíl mezi medvědem a tchýní?medvěd když tě potká tak tě sežere hned, ale tchýně ta tě žere celej život.

 

Příde blondýna k doktorovi. "Vše mě bolí" říká. Doktor: "Vše?"Blondýna: "ano." dotkne se ucha, děsivě zařve, dotkne se kolene, zařve, dotkne se ruky, zařve. Dotýká se ještě 24min. a doktor se ptá: Jste blondýna od narození? Blondýna: Ano, proč?Doktor: Já si to myslel máte zlomenej prst!!

 

Je blondýnka v muzeu a vrazí do vázi a rozbije ji. Přijde polda a říká: No madam ta váza je z 19 století!!!!! Blondýnka si oddechne: A já si myslela že je nová!

 

Maminka poslala pepíčka koupit mléko za 5Kč. Pepíček šel do tabáku. Prodavačka řekla "za 5Kč se podívej do výstřihu." Další den dala mamka Pepíčkovi 10Kč. Prodavačka řekla "za 10Kč mě šáhni na kozu". Další den dala Pepíčkovi 15Kč. Prodavačka řekla za 15Kč si trochu vymáčkni s kozy. Pepíček se ohlídne a uvidí mamku jak volá "mačkej Pepíčku mačkej,,.!"

 

Jsou 2 BLONDÝNKY na mostě a hádaji se co je to za řeku a 1 řekne: to je řeka labe a 2 řekne: ne ne, to je řeka malše a 1 řekne: tak já tam skočím a řeknu ti to tak tam skočí a vileze celá zmasakrovaná a řekne: ty krávo to je dálnice D1

 

Víte co dělá blondýna v obchodě když se plazí po zemi? Hledá nízké ceny.

 

Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího: "Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?" Ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí. Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se: "A mě?"

 

Lekař poučuje nastávajícího otce: "S Vaší těhotnou ženou se můžete milovat, ale doporučuji Vám vlčí polohu." "A to je jaká?" "Lehnout si vedle díry a výt."

 

 

Jdou dvě blondýnky po poušti, uvidí velblouda a jedna povídá druhé: „Ty ho ale zbili, chudáka koně!”

 

Ptá se jedna blondýnka druhé: „Co nás to včera napadlo, když jsme vymýšlely ten nickname?” Kamarádka udiveně odvětí: „A nás něco napadlo?”

 

Jdou dvě blondýnky po parkovišti a jednu z nich zaujme modrá značka s obrázkem vozíčku, která vyhrazuje parkovací místo pro postižené. „Podívej,” vzrušeně ukazuje kamarádce. „Támhle parkuje Číslo 5!”

 

Blondýnka zvedne hlavu od humoristického časopisu a povídá kamarádce: „To je ale pitomej vtip!” „Kterej myslíš?” „Tenhle: Víte, co dělá blondýnka s uchem na zdi? Poslouchá house.” „Tak to máš recht,” souhlasí s ní druhá blondýna. „Co s tím má společného to housátko?”

 

Ve městě na sebe narazí dvě blonďaté kamarádky a první blondýnka se udiveně ptá: „Kam tolik spěcháš?” „Ale já nespěchám,” namítne kámoška. „Tak proč děláš tak dlouhé kroky?” „Protože mám opruzená stehna...”

 

Chlubí se jedna blondýnka druhé: „Koupila jsem si černé brýle!” „Ukaž... ale vždyť mají růžové obroučky!”

 

Jde blondýna po břehu řeky a na druhém břehu vidí taky blondýnu. Volá na ni: "Jak se dostanu na druhou stranu?" A ta druhá jí odpovídá: "Vždyť jsi na druhé straně!"

 

Pepíček: "Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!" "Jo, a jak?" "Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem." "Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!"

 

Pepíček se ptá maminky: "Táta mi říkal, že pocházíme z opice, je to pravda?" "Nevím Pepíčku, já všechny příbuzné z tátovi strany neznám!"

 

Malý Pepíček šeptá tatínkovi do ucha: "Když mi dáš 10 korun, povím ti, co říká mámě každé ráno jeden pán." Znepokojený otec vytáhne minci a dá ji synovi: "Tak co říká?" "Dobré ráno, nesu vám poštu."

 

Při hodině přírodopisu se přihlásí Pepíček a ptá se: "Paní učitelko, může desetiletá holčička jen tak otěhotnět?" "Nemůže Pepíčku," odpoví paní učitelka. Pepíček se zamračí: "Vyděračka!"

 

Na pláži u moře říká malá Anička mámě: "Co to má Pepíček?" Maminka se zarazila, avšak neztratila duchapřítomnost a plácla první hloupost, která ji napadla: "Víš, to je taková píšťalka." No a za chvílí malá Anička přiběhne s pláčem a říká mámě: "Mamí, ona mu nepíská."

 

Maminka jde s Pepíčkem poprvé do ZOO. Od první chvíle, co tam vejdou pepíček nadšeně výská: "Jéé opičká! Mamí koukéj opička!!" "Ticho Pepíčku, to je teprve paní pokladní!"

 

"Pepíčku, co bys chtěl k svátku?" "Vzduchovku." "To nejde, střílel bys ptáčky!" "Tak pistolku." "To taky nejde, plašil bys ptáčky!" "Tak nějakou holku." "Co bys s ní dělal?" "Šel bych s ní do lesa." "Co tam?" "Zavedl bych jí do křoví." "Co potom?" "Stáhl bych jí kalhotky." "A pak?!!" "Vzal bych si z nich gumičku a udělal si prak."

 

"Mamíííííí, mamíííííííí, mě opuchl prst!" "A jak jsi to poznal, Pepíčku?" "Nevejde se mi do nosu."

 

 

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář